夫の施設も決まり。。。
ひと区切りついたら どーッと疲れが出てしまった
気がついたらもう１２月になっていました。
気がついたらもう・・・師走です。。。
夫の介護施設探しやら何やらで
自分たち（息子と私の）の生活が置いてきぼりになってた
マジで今後の生活を立て直さなきゃヤバイ💦
つくづく思うわ、私って生きるのが下手(^^;
いつも夫に良い様に言いくるめられて
そう、夫は息をするように嘘をつく。。。
夫に良いとこだけ持ってかれちゃうって事ばかりの結婚生活だった。
・・・だったって過去形になってる（笑）…まだ婚姻関係は続いてるけど（早く終わらせたい💦）
さて、これからどうやって生きて行こう
今まで積み上げてきた物は何もかも失って
夫に何もかも持っていかれちゃったから
一からのスタートです（何でこの年になってこんな目に・・・なんて考えても仕方ないけど）
ってか・・・マイナスからだよね🥴
否応なしに節約生活が始まりました。
夫が５月に脳梗塞の再発で倒れてからというもの
夫にものすごいお金がかかって
わたしと息子は否応なしに節約生活を余儀なくされました(´；ω；`)ｳｯ…
本当はこんなことにならずに済んだのに。
保険にも入っていたのに夫が解約して、その夫が医療費に使う費用が…ない！
本当にウソみたいなホントの話、間抜けな話だよね
ホント、バカみたいだ！
老後の事も考えてそれなりの対策をしていたのに
それを夫が何もかも壊した・・・だからそれが本当に悔しいんです。
両親が残してくれたものもあったのに、夫がたかりつくした
私の両親が亡くなったとたんに夫が豹変した！
その辺の事は今回は書きませんが、お金は人を狂わせるね。
まぁ、夫はそれ以前から人にたかる人だったから（私は昔からたかられて来た💦）
これから老後生活・・・なのに今が人生で一番のどん底
こんなどん底になった事は今までなかったし
結婚してからもちょっと生活が大変な時はいつも私の実家の両親が
助けてくれたからやってこれた（夫の実家からは一円の援助も受けたことは無かったね…）
夫が今年の３月に定年になって、定年退職金も出たのに
医療費付の終身保険も入ってたからある程度は生きて行けるはずだったのに
全部夫が解約とかして自分の物にしてしまってて
私の老後の生活には一円も入ってこない。
預金も保険も夫に奪われちゃった(;O;)
だから今、私は自分の保険は何もない…何の保証も無いんだよね。
何か医療保険だけでも入っておいた方が良いだろうか？
本来なら終身保険は500万円が出るはずだったんだけど
夫が解約しちゃって自分の物にしちゃったから私には一円も貰えず（夫はどうしたのだろう）
今年から夫が年金生活になり…でもある程度年金はかけてきたから
それなりに年金は出る事は出るのですが
それは殆ど夫の介護施設代に持ってかれちゃうので
どれくらい残るか分からないけど、その残りが私の生活費になります。
けど、ほとんど夫の施設代に取られちゃうよね💦
今更この年になってこんな仕打ちを受けるとは。。。
あの定年退職金があれば・・・。
あの医療費付終身保険があれば・・・。
って良く思います！
でも、これが現実だからさ
惨めな気持ちを押し殺してこれからは節約生活をしていかなきゃならないんだ。
もう助けてくれる両親もいないから
息子と二人で節約して生活して行かないと・・・。
そう、息子がお金の事をやってくれてる（夫が倒れた時にケアマネさんが
私の精神状態と体の事を考えてそう言いました）
私は現実を受け止められなくて、そういう物なのかなって気持ちもあって
そういう流れになりました(^^;
息子の収入も家計を支えるために消えていきます。
一番やりたくなかったことだわ。
苦労して息子を育て上げて、息子にだけは苦労かけたくなかったから・・・。
息子にだけは苦労させないようにって全身全霊で育ててきた。
なのに・・・夫に全部ぶち壊された。
私が健康なら働きに出るって言う選択肢もあったわけだけどね。
情けないけど今私は…椎間板ヘルニアからの慢性腰痛で寝たり起きたりな生活で
・・・って言うか、ほとんど痛みでベッドから離れられない感じ
重だるい痺れるような痛み…これはもう何年も続いてる
発症してからもうずっと・・・💦
そしてこれは辛い事などあると確実に悪化するという💦
やっぱり痛みは感情と関係してるんだって身をもって体験してる
椎間板ヘルニアとかの痛みと感情の関係とか
椎間板が飛び出していても痛みのない人がいる
と言うか、痛みのない人でも７割くらいの人が椎間板が飛び出してるって。
これは語りだすと長くなるからここでは言いませんけど（苦笑）
何はともあれ、夫の介護施設も決まり無事に夫は施設に入所して
その付けは全部私と息子に押し付けられて
これからは私と息子はこれからの生活を全部犠牲にして生きて行かなきゃならない。
本当に息子には辛い思いをさせてしまってる、申し訳ないと思う。
今はたぶん息子も私と同じように現実を受け止められないのだと思う。
だから・・・自暴自棄になっているのが不憫で(;O;)
何とかしないといけないのに、こんな体で何もできない私が
時々許せなくなる。
もちろん一番許せないのは夫なんだけど。
こんな恨み節を書いてる私も許せなくなるね。
現実に目を向ければ私は一円も生活費を貰ってないから
実家の両親の遺産金を切り崩す生活はずーーーっと何年も前から続いてる。
夫が倒れた事でそれはもっと切実になってるけど・・・
週に一度ネットスーパーで食材と日用品を購入しててね
それだけは息子が支払いしてくれる。
それは有り難いんだけどね、ネットスーパーだけでは生活は出来ないんだよね。
その辺のところが息子には良くわかってないみたいで（既婚者ならある程度分かるんだろうけど）
食材とちょっとした日用品だけが生活用品ではない所が分かってないのかな。
たとえば、息子は良く体調を崩したりして飲む医薬品とか
たとえば、Tシャツや肌着などの衣料品とかも買わない訳には行かないし
たとえば、一応私も女性なので多少のお化粧品も（特に基礎化粧品が）必要だし
たとえば、タオルが…指定ごみ袋が…PCのプリンターインクが…ネットスーパーには売ってない
とかあるんですよ。
それは息子には言いずらいし、結局また私の両親の口座から…って。。。
両親の○○○いつまで持つかな💦
本当なら夫の年金からこういう生活費は出してもらいたいけどね💦
だって、私の実家で出すって…おかしいでしょっ！
夫への怒りで恨み節が止まらないけど（苦笑）
それはそれで許せない気持ちは横に置いといて（これがなかなか出来ないんだけど）
今の生活をどうにかしなければね。
息子には本当に申し訳ない気持ちでいっぱい(・・;)
息子にして見れば今までは実家暮らしのパート社員で
自分の事だけで良かったのにね、パートで働いたお給料は全部自分の為に使えたのにね。
いきなりこんな事になって(・・;)
生きて行けるのかって時々不安になる…そんなときはSNSで弱音を吐くけどね💦
私も在宅で何か仕事が出来ないかと試行錯誤の毎日です。
今日はもう12月8日・・・今年もあと23日しかありませんね。
年末って言う実感が無いのですがもうそんな時期なんだなぁ
ってか、ほとんど私は外に出てないので季節感もないのです(^^;
では～、では～。。。
以上、「節約生活が始まりました( 一一)」
という記事を書かせていただきました。
最後まで読んでくださって(´▽｀)ｱﾘｶﾞﾄ!✰
!(^^)!後日、記事の追加修正することがあります!(^^)!
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