夫は今の病院（リハビリ病院？）に転院になってから
早くも一カ月の月日が過ぎて行った。
もう７月もあと１０日を残すのみ・・・早っ！
夫が入院してからは二カ月半の時間が流れて行ったんだなぁ。
私にとっては（不謹慎だけど）癒しの時間になってる。
私の生活は、夫がいなくなったことで自分の部屋以外に出られるようになり
そういう部分では少し精神的に楽にはなって来てるかな。
夫に怒鳴られたり叩かれたりとか…そういう心配、不安が無くなって
のんびりリビングでお茶とかできる余裕も出てきた。
夫にビクビクしないで生活できるようになってきた。
正直に言うと時々フラッシュバックしてくるのはあるね…それ位怖かったし、痛かった。
だけど、やらなきゃならない事とか～～～何も出来て無いなぁ。
ホント、色々あるもんだ(￣▽￣;)
一つ一つクリアーにしていかなきゃ、いつまでもおひとり様になれないじゃん！
ってか、息子って「できればこのまま母親には我慢して欲しい」とか思ってるように見える。
息子には分かってもらえてるって思っていたんだけどね。
う～ん、夫が私から奪ったお金の問題も…解決できるかどうかわからない(;´Д｀)
夫は回復してきてるようです、食事できるようになったそうです。
夫は回復してきてるそうです・・・本当に他人事みたいに書いてるけど(^^;
夫が入院した時はもう家庭内別居状態だったしね。
一時は自分で食事は無理って事だったけど、息子が先日病院に行って
食事が出来るようになったから病院での介護の内容の変更手続きしてきたそうです。
息子がそういうことはやってくれるから私はいっさい口出しもしないし内容も知らない
（ってか、知りたくもない…すみません💦）
そういう事で息子の仕事が制限されて…それが辛い(^^;
私は身体の痛みもなかなか治らなくて
時々悪化したり少し良くなって来たりの繰り返し(^^;
残り少ない人生は自分軸で生きる・・・なんてこと言ってるけど
どんどん時間だけが過ぎてくよ💦
夫は改善してきて食事も出来るようになったそうです。
妻なんだから喜ばなきゃいけないよね…。
夫は今の病院に転院になってから状態は良くなって来てるそうです。
私はこんな夫婦関係だから病院に行けないんじゃなくて
この体の痛みがねぇ・・・辛くてほとんど歩けない状態になっています。
口ばかりで全然リハビリ散歩も出来てないし（一人で出ると息子が心配するし…）
夫の事に気を取られてたら自分のリハビリも出来ないよ。
散歩するのが私のリハビリなんですから、歩かなきゃ(^^;
歩かなきゃ歩けなくなっちゃう(;´Д｀)
いまだに私は自分の気持ちをどこにぶつけたら良いか分からずに
自分の気持ちを押し殺している。
夫が入院して二つほど、生活面で困った事が起きてる(^^;。
それは…お風呂の壁と床の掃除（週に一度夫が家事分担でやっていたこと）
もう一つは…ゴミ出し。
ここに越してきて出産後に間もなく私も在宅で仕事とか始めて（必要に迫られてね）
分譲マンションの中階層でゴミ出しもきついし仕事も育児もあるしで
家事分担しようって事になった（ママ友がそう言ってくれたの）
仲良し３人組のママ友で仕事してるのは私だけ(^^;
二人は専業主婦で（まあね、私も似たようなものだけど）裕福な感じ。
私も実家は裕福だけど、私としては頼りたくない。
夫は私の実家ばかり当てにするけどねぇ。
そのママ友がいた事で私は随分助けられていました。
すみません、支離滅裂…自分でも何を書いてるのやら💦
一応ね、お風呂の壁と床は わたしのからだの痛みで私は掃除できないから
夫がやっていた～～～今までは。。。
私は毎日のバスタブとか周りの掃除だけで、その辺は週に一度夫に手伝ってもらってたので助かってた。
って言うか、このお風呂の壁と床を夫が掃除していたって言うのはね
私がずっとパートを掛け持ちしたりして働いていた時からのなごりなんですよ。
家事分担をしようって事だったけど、結局分担までは出来なかったの
でもお風呂だけは何故か進んで週に一度（日曜日）だけ分担してくれてた。
でも今……痛みでお風呂場の床と壁が掃除できない。
息子に頼んでは見たものの・・・「うん、やらなきゃなぁ。」って返事はするんだけど
行動に移してくれないんだよねぇ、口だけで。
簡単に汚れが落ちるお風呂掃除用のスプレーで高いところにシューってして
バスボンくん抗菌（持ち手が伸びるやつで先の方にブラシがついてる）で簡単にこすってみるけど
痛いから力が入らないのよねぇ。でもこれは無いと困る(;’∀’)
後は…ゴミ出し、これはねぇ今の私には絶対出来ないよ💦
マンションの中階層から思いゴミ袋を持っていけない💦
やってみても良いけど絶対途中でコケる事間違いなしよ💦
息子もそれはわかっていてゴミ出しは俺がやるって引き受けてくれたんだけど
・・・忘れるのよねぇ💦
朝起こしてお願いするのが申し訳なくて・・・。
そんなこんなで意外と夫にやってもらった事に気がついた。
痛みの方も少しは楽になるかと思いきや・・・ここにきて悪化してるしね。
東京都は四度目の緊急事態宣言で自粛生活が８月２２日まで。
秋風が吹くころまで影響しそうだなぁ（私は相変わらず引きこもりの日々…コロナが世のかなに出て来る以前からだよ）
東京は四度目の緊急事態宣言が発令されました。
なんかね…世間的には皆さん、慣れてしまったのかなって感じですかね(^^;
四度目ともなるとね。。。
在宅ワークが出来ない職種の方は、満員電車に揺られて通勤しなきゃならないから
本当に大変だと思います。
四度目の緊急事態宣言か。。。
私はどうせ今までだって外に出れない生活だったしねぇ。
私も椎間板ヘルニアで入院する前まではね。
息子がまだ母乳を飲んでいた頃からずーーっと仕事はしてきた。
あんな昔なのに在宅でデータ入力の仕事をしてたし…。
息子が幼稚園に入る前の事…育児しながら印刷会社のデータ入力を家でやってた
当時はね、今の人は知らないと思うけど記録媒体に『フロッピーディスク』て物があって
それで提出していたのよ！
しかも始めは５インチだった（のちに3.5インチになった）(^^;
息子が幼稚園に入るまでは外に働きに出る事は出来なかったし。
夫は絶対外に働きに出る事は許さないだろうし
私自身も『子供は３才までは母親がついてて育てるものだ』って言うのをどこからか聞いてて
そういう物だと思っていたからね。
以来、息子が高校、大学と進んで行って息子の就活で悩んで（私自身がです、笑）いって。
その時にいきなり激痛が来て入院したら『腰椎の椎間板ヘルニア』って診断だったのです。
思えばそのころの方が家事も時間かけてしていた気がする^_^;
ベランダにもたくさんのお花を育てていたかな(#^^#)
今は・・・ベランダにはなーんもない！
一か月半の入院生活を経て退院してきたら、ベランダのお花さんたちは見事に
ぜーーんぶ枯れはてていました。
夫も息子もお水あげてくれなかったんだよねぇ、悲しかったです。
以来、ベランダには何の植物もありません(‘◇’)ゞ
お金の事は離婚しないと解決は出来ないと思う。
離婚しようとしていた矢先に夫が倒れて入院しちゃったからね(-_-;)
みんな中途半端でストップしたままになった。
早く行動してしまえばよかったんだよね、市役所にまで相談に行っていたのに。
そこで弁護士さんを紹介してもらったのに。
痛いだのなんだのと先延ばしにしてたから年が明けてコロナの流行で自粛とかになって
よけい予定も経たなくなってしまった。
それに私、こうしちゃいけないんじゃないかとか…って考えちゃう悪い癖が出ちゃった。
相談に行く人はちゃんと行くんだよね。
今はコロナだからとかなんだとかって言ってたら人生終わっちゃうよ(-_-;)
DV・経済的DV・お金・女・モラハラ・その他何でもありの夫だからね・・・。
夫が脳梗塞の再発で入院した時に
ケアマネさんから『お金の事は息子さんに一任…。』って提案があってそうしたんですけどね
それって、結局わたしは一円の自由もない生活の延長線だって事に気がついた(;´Д｀)
お金と言うお金はぜーーんぶ夫に良い様に奪われて
最後はお給料まで入れなくなり、定年退職金も医療費付の終身保険も共済も何もかも
夫が勝手に内緒で下ろして使っちゃってたし。。。
『俺が稼いだ金だ！』って言ってお給料を入れなくなってから一円も自由にならない生活になったどころか
生活費を私の両親の遺産金からずっと出していく生活がもう長い間続いてる。
あの頃からおかしかったんだよね、何か隠してた？？
夫が入院してからはその延長なんだよね。
で、独り者の息子は夫婦のお金の管理何て世界は知らないから
母親がどうにかしてきた生活しか知らない。。。
そういう物だと思ってるようです・・・うちは特別なんだけどねぇ。
夫は一円もないから息子に負担がかかる（私が一番したくなかった事！だから準備して来たのに）
そのせいで私は息子の顔色を見るようになってしまってる。
なんだかなぁ・・・こんなのおかしいよね。
やっぱりちゃんと離婚しないと解決しない。
離婚したって夫は『無い袖は振れない』状態なのは分かってるけど。
夫に問い正したい・・・どうしてそんなにお金が必要だったのかって。
もともとお金にだらしなくてチャランポランで、私の実家を結婚当時から当てにしまくってたから
もう一緒にいたら残りの人生死ぬまで苦労させられるのは分かってるし。
何書いてるか訳わからなくなった💦
今日は私の頭の中の整理も出来なくて、何を書いてるのか自分でも混乱してる。
色んな事が空回りしててね。
この先もうどうなるか分からないから、なる様にしかならないんだって腹をくくっちゃえば良いんだよね！
かまやつひろしの歌じゃないけど…『どうにかなるさ！』って。
色んな物を夫に奪いつくされて、大事な物も奪いつくされて
ここでは書けないようなことも沢山されてきて
『もういいや！』ってなってる。
神様は見てる…って思って、なる様にしかならない…って思って。
出来る事からやっていこう。
そりゃぁ時々は『悔しくて許せない』って気持ちが湧いてくるけど
折り合いつけて、出来る事から。。。
人生の残り時間が迫って来ても、考えたってしょうがないや。
今日も支離滅裂ネガティブブログですが
一歩ずつポジティブに出来るように頑張る💖
実はね、昨夜はね～～本当に久しぶりにちょっとだけ飲めない缶酎ハイを飲んでしまったのだ
で、ちょっと寝落ち(‘◇’)ゞ
で、明け方この記事の続きを書いてる(*´ω｀*)
冷蔵庫に入ってたいつ買ったのか覚えてない（たぶんそれほど前じゃないと思う）サングリア。
全く飲めないわけじゃないんだけどね～～基本、弱いんだよね🥴(^-^;
🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻
では～、では～。。。
以上、「夫は回復に向かってるらしい～～東京はまた四度目の緊急事態宣言(・。・;」
という記事を書かせていただきました。
最後まで読んでくださって(´▽｀)ｱﾘｶﾞﾄ!✰
!(^^)!後日、記事の追加修正することがあります!(^^)!
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