目の前に大きな壁が立ちはだかっています
もうすっかり秋なんですねぇ🍂🍂🍂
って言うか…秋を飛び越して冬が来たみたいな寒さなんですけど。。。
そんな寒いとか暑いとか気にしてる余裕もなく生活してる感じ（嘘です、やっぱ寒いです(^^;）
夫の入院～介護施設探し～色々人生が変わってしまいました。
もうね・・・人生で一番どん底に突き落とされた感じかな。
この年になって、還暦過ぎてこんな惨めな人生になるなんて
思いもしなかった。
今まで頑張って積み上げてきた物、今までの苦労はいったい何だったんだろう。
今の私の・・・壊れた心と体
夫が定年後はそれなりに生きていけるくらいの事は
考えていたんですよ。
預金も保険もかけていたし、定年退職金も出てそれなりに老後の生活は出来ていけるはずだった。
なのにどうして！何もかも解約したり自分で独り占めして夫婦のお金を自分だけのものにしようとするのか？？
先に進まなきゃいけないのに・・・頭の中は『どうしてこんな目に合うの⁉』ばかりが
コダマしています(・・;)
だって、だって、自分はちゃんと人生計画…みたいな事を考えて来たのに
それを全部ぶち壊していくなんて(# ﾟДﾟ)
今のこの、現実がどうしても受け入れられなくて。。。
この理不尽すぎる現実がまだ受けいれられなくて、
夫がやらかしたことの尻拭いをさせられて人生終わるなんてやっぱりね。
やっぱり受けいれられないよ、どうしても。。。
でもね、受け入れられなかろうが何だろうが
こんな現実になっちゃってる訳だから逃げようがない。
現実逃避しよう～～なんて思ってもいつまでもそんなこと言って逃げてられないし
現実は目の前の壁となって襲ってくる。
何とかしなければ。。。
もう逃げ場が無いよぉ(￣▽￣;)
もうそろそろ病院から介護施設に移らなきゃならない～ってなって
早い話が、「もう病院から出てってください」って事なんだよね。
息子に全部しわ寄せが行ってしまった、息子の未来を奪ってしまった(;O;)
妻として～母として～何にも知らなかった自分。
夫が倒れた時の初めに救急で運ばれた病院のケアマネさんが
私の家庭の事情（夫婦関係、離婚しようとしていた矢先に夫が倒れたという事）や
私の体調（椎間板ヘルニアからの慢性腰痛で寝たり起きたりな生活）などを考えて
お金のこと等は息子さんに一任しましょうって言われて息子に任せてしまってた。
今の私は夫の事なんて考えられない精神状態や体の状態もあって
そういう事を始めの病院でケアマネさんに話したら感情が涙であふれてしまい。。。
そういう事を察してくれて、ケアマネさんがそうおっしゃってくれたんだよね。
離婚しようとしていた矢先に夫に倒れられちゃうなんて・・・。
もうこの時点でいっぱいいっぱいになっていた(・・;)
息子が病院に細かいことやお金のことなどで通うのをやってくれてたので
私は正直それに向き合えなくて…逃げていた部分がある。
精神的に不安定になるとそれが体の痛みとなって、いつもの痛みやしびれが倍増して来た。
本来なら預金もしてたし生命保険にも入っていたし、夫の定年退職金も出てるのにね。
それを夫がすべて（保険は勝手に解約し）自分の物にしてしまってて
夫の介護費用に使う事が出来ない。。。
私は少なくとも老後の事を考えて貯蓄とか保険とか考えて退職金の使い道も考えてた。
まさかね、老後の生活に入る直前に夫がこんなひどい事してたなんて。
息子をちゃんとした社会人にするために生きて来たような物だったのに。
ひとり息子だけど、私は家事育児とパートの仕事で両立に悩みながらも
一生懸命に育ててきた。
夫の事も自分なりにサポートしてきたつもり（ってか、自分を犠牲にしても夫の為にって）
もう寝る暇も惜しんで～～って事もかなりあった。
夫が勝手に仕事を辞めちゃった時も、私の実家のお金でやりくりしてるのに夫は自分だけ 一泊で釣りに行ってくるってリュック背負って出かけちゃったけど、その背中を目で追いながら息子の受験関係やら家庭の細かい事をやっていた。
半年以上も次の仕事を探さずに遊びほうけている夫に変わって、私が…ネットで登録した（登録自体は夫がやっていたけど）書類の不備とかネットで登録した就職サイトにいい加減なメールアドレス（アカウントが良くわからないらしくて…その都度思いついたアカウントを記入してたみたいで、ちゃんと私が直して再送しておいた）を作ってそれを送っていたりして。私が訂正して再送したことで就職が出来たと言っても過言ではないかと思う。
無責任もここまで来るとね…。
子育てに関してはねぇ・・・子だくさんのママ友さんたちをすばらしいな、私には出来ないなって
尊敬のまなざしで見てたけどねぇ(^^;
私は子供は一人～～ひとりっ子～～だけど全身全霊で子育てして来たし、子どもの為に生きてきたって言っても過言ではないと思う。（やっぱ、過保護にしてしまった感はあるな）
もちろん、夫の事も私の実家のお世話になりながらもサポートして来たし（特に経済面ではずっと私の実家に援助してもらってきました）
やっと息子も大学卒業して～でも、就活も母と子で二人三脚…その後もまた就職した後の事があり・・・思い出したくない事が～～～その直後に私が激痛に襲われて入院して（外側性腰椎椎間板ヘルニアと診断され）その後は慢性痛にずっと何年も悩まされてます。。。
この時点でこんな事を書いてる私は・・・まだ現実を受け入れられていないんだなぁ(・・;)
これって息子にお金のことなどを押し付けた形になってるよね。
私がちゃんとしっかりしなきゃ(・。・;
春から今までの夫の入院代～～今後の介護施設代の確保とか。
まだ支払いが💦💦💦夫が保険を勝手に解約さえしなければって思うと怒りが…。
そして今後の夫の介護問題～～どうなるんだろうと気が遠くなるけど
これが現実なんだ。
いくら私の体がこんな状態で病院の往復や銀行関係や役所に行く雑用などが出来ないからって
息子に任せっきりだった。
本当に申し訳なく思ってる。
いくら最初の病院のケアマネさんが「お金の事は息子さんに一任～～～。」って言ったからって
それこそ私の方が世間知らずだよね💦
正直あの時（二年前に市役所に相談に行ったとき）にちゃんと体調を整えて、話を進めていれば離婚の話をちゃんとしていれば…離婚して財産分割して（今までの実家の経済援助や家の頭金やリフォーム代などの実家の両親からだし）年金分分割もちゃんとして（本当は慰謝料なども取りたいくらいの気持ちだけどね）スッキリしてしまえば、こんな夫の事なんて私には関係なかったんだけどね、DVやお金の事や女関係やいろんな嘘とか（夫の嘘は大きかったし、騙されていた期間も長かった）・・・こんな男の病院代や介護施設の費用なんて私には関係なくなっていたはずだった。
あの時に早く進めていたなら・・・って後悔ばかりしてる。
あの時に早く手続きしていれば・・・。
でも・・・離婚していたとしても、そのツケは子供に来るよね。
離婚後にひとり身になった夫が倒れたら、親族って言ったら息子しかいなくなるから結局息子にしわ寄せは行くことになるのよ。
で、息子だって困って「お母さん、どうしよう」～ってなって、結局私が助けなければ息子ひとりじゃどうしようもなくなってしまうだろうし、かといって私もそんなに力にもなれないけど、結局ヤツは妻子に迷惑をかけるんだよね（ヤツが妻子の保障も何もかも奪ったんだし）
それでも時間は経っていき～夫は退院の日を迎える
退院って言ったって、その後の夫の介護なんて出来る人はいない！
夫の介護度は『要介護４』だそうです。
私は寝たり起きたりな状態で自分がリハビリ散歩をしなければならない状態。
しかも、ストレスで痛みやしびれが悪化してるし。
ストレスで偏桃体が暴走してる～～脳内で痛みを抑える物質が出にくくなってる状態らしい。
息子が働いたお給料でずいぶんと家庭を支えてくれてる（本当に申し訳ない）
息子の将来を奪ってしまった。
もちろんそれだけじゃ足りない分は、今までと同じく私の両親が残してくれたので支えてるけど
それもいつまで持つかな・・・。
だから、本当に許せないのよ！
どうしてもそこに気持ちが行ってしまう、どうしてそんな事されなきゃいけないのかって！
そうなってしまった事は元に戻せないのは分かってるけど
陰で泣いてる息子を見るたびに、夫に対する怒りが湧いてくる！
あなたが解約した保険や預金を自分の物にしたせいで、息子が泣いてるのよって！
子どもの未来を奪っておいて、親としてどうなの！？って言ってやりたい。
私が必死で息子の事を育ててきたのに、父親がぶち壊してどうするの！？って！
その分私が何とか元気になって働いて、助けて行かなきゃならないんだけど
肝心な体がね・・・悔しいです(-_-;)
私は無気力になり、息子は自暴自棄になり…正直 生活は荒れてしまってる
今夫は、とりあえず「ショートステイ」という形で
ある介護施設に預かっていただいてる。
でもそれはあくまでも「とりあえず…」だからね
あと10日もしないうちに期限過ぎてしまうから
大急ぎで『介護施設』を探さなければならないのです💦
本当にどうしたらいいか困ってるけど
とにかくネットで それこそ「寝る間も惜しんで」施設探ししなけれならない💦
夫の介護施設探し
溜めていた少しの預金とか退職金とか、そして医療付き終身保険まで
夫に取り上げられちゃったせいで
夫の介護施設を探す条件までかなり厳しい状態になってしまってる💦
夫の入院費などを夫本人に保険解約されちゃったせいで妻子の負担になるし
もう年金でやっていけるところしかもう入居させることは出来ないよ。
夫がやらかしたことだけど、でも私は息子に謝ることしか出来ない。
・・・ってか、謝ってばかりだ（私は悪い事をした訳じゃないのに、考えたらそれもおかしな話だよね…私も被害者だし）
私はまだ心の中がもやもや、ぐちゃぐちゃしてるけど
こうして文章を書くことで自分の気持ちを少しずつ整理しようとしてる。。。
まだ夫の介護施設も見つからないまま
夜になるとあれこれ考えてしまう。
夫が退院して、介護施設に入居したとして。。。
その後の事は…ちょっと不謹慎だけどもし夫が先に亡くなったとしたら（私が先かもしれないけど）
義父、そして夫…二人して私の実家の両親のお金で親子ともどもうちの親の・・・で、お葬式代にするのかよ💦
こんな事ってあって良いものなんだろうか？
聞いたこと無いよ！親子そろって奥さんの実家の親の遺産金でお葬式あげてもらうなんてね。
「まるで冗談かよ！」ってツッコミが入る位ウソみたいな話よね。
この人生の流れで行くと・・・その後のお墓の事まで考えてしまう(・・;)
夫が倒れる直前まで離婚する気でいたからね。
夫の実家は…夫の実家…うん、夫の身内はちょっとね（関わらない方が良かった感じ）
夫の実家はお墓が無いんです（私も結婚後25年位して夫の身内の法事で知ったんです）
だから夫の実家は…夫の身内（親戚）のお墓に入っています。
以前、夫の身内の法事の時に親戚の方が「もうこれでめいっぱいだ、うちのお墓には入りきれない」って言っているのを聞いてびっくりしました。
なんで？何で親戚が一つのお墓にいっぱい入ってるの？ってびっくり。
そんなことあるんだ？？
私の実家は両親と生まれてすぐに亡くなった妹が、私の実家のお墓に眠っています。
二年ほど前に離婚することを決めて市役所に相談に行ったとき、実家の弟に離婚した後私が亡くなったら実家のお墓に入れてもらう様に話しておきました。
弟の気持ちがその時と変わっていたなら～とかも考えてしまったりしますけどね。
夫の事もあったり、色々で実家の弟とも疎遠になっていますからね(^^;
そんな感じのよいこさんの近況でした。
とにかく一刻も早く夫の施設を探さなければ・・・。
今はこんな辛いブログになってるけど、少しでも明るい未来をつくりたい～～って思う(^^;
では～、では～。。。
以上、「崖っぷち親子～夫の介護施設探し～時間が無いんです💦」
という記事を書かせていただきました。
最後まで読んでくださって(´▽｀)ｱﾘｶﾞﾄ!✰
!(^^)!後日、記事の追加修正することがあります!(^^)!
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